हम भारतीयों की 8 खूबियां

1. जब शैंपू की बॉटल खत्म हो जाए तो उसमें पानी डालकर एक बार और शैंपू कर लो.

2. टूथपेस्ट तब तक करो जब तक कि उससे पूरा पेस्ट निचुड़ न जाए.

3. घर के शो केस में चाइना का क्रॉकरी बस मेहमानों को दिखाने के लिए लगाओ.

4. टीवी के रिमोट को रोज पटकेंगे कि काम करे पर उसमें नई बैटरी नहीं लगाएंगे.

5. किसी ने खाने पे बुलाया या शादी, पार्टी है तो उस दिन पूरा दिन भूखा रहेंगे कि वहां जी भर के खा सकें

6. टीशर्ट पुरानी हो जाए तो उसे नाइट ड्रेस बना लो, जब और पुरानी हो जाए तो उसपर होली में रंग खेलो,
    और फिर उसका पोछा बना लो…

7. डॉमिनोज वाले से एक एक्स्ट्रा केचप मांगो ताकि बाद में उसे खा सकें…

    और सबसे जरूरी है..

8. पानी पूरी खाकर पैसे दे देने के बाद फ्री सूखा मांगना हमारा हक है…

"मित्रो अगर आप कोई और जोड़ना चाहे तो निचे दिए कमेंट बॉक्स में कमेंट करे|"

21 वीं सदी का गीतासार

क्यों व्यर्थ की चिंता करते हो? किससे व्यर्थ डरते हो?
कौन तुम्हारी गर्लफ्रेंड को छीन सकता है?
गर्लफ्रेंड न पैदा होती है और न मरती है
वो तो बस बॉयफ्रेंड बदलती है ।।

जो हुआ, वह अच्छा हुआ, जो हो रहा है,वह अच्छा हो रहा है,
जो होगा, वह भी अच्छा ही होगा।
तुम पिछली गर्लफ्रेंड के छोड़ के जाने का पश्चाताप न करो।
आने वाली गर्लफ्रेंड की चिन्ता न करो।
अभी तुम्हारे पास जो है उसी के साथ आनंद मनाओ ।।

तुम्हारा क्या गया, जो तुम रोते हो?
तुम क्या लाए थे, जो तुमने खो दिया?
तुमने क्या पैदा किया था, जो नाश हो गया?
न तुम कुछ लेकर आए , जो लिया यही से लिया।
जो दिया, यहीं पर दिया। 
जो लिया, गर्लफ्रेंड से लिया जो दिया, गर्लफ्रेंड को दिया ।।

खाली हाथ आए और खाली हाथ चले।
जो गर्लफ्रेंड आज तुम्हारी है, कल किसी और की थी ,
परसों किसी और की होगी । तुम इसे अपना समझ
कर मग्न हो रहे हो। बस यही प्रसन्नता तुम्हारे दु:खों का कारण है।।

परिवर्तन संसार का नियम है। जिसे तुम गर्लफ्रेंड
का छोड़ के जाना समझते हो, वही तो जीवन है।
एक क्षण में तुम करोड़ों के स्वामी बन जाते हो,
दूसरे ही क्षण में तुम दरिद्र हो जाते हो।।

मेरी -तेरी , छोटी -बड़ी , अपना-पराया, गोरी-काली मन से मिटा दो,
फिर सब तुम्हारी है, तुम सबके हो।।

मेरा चुनावी घोषणापत्र (My Election Manifesto)

युवाओं की असल समस्याओं को देखते हुए आइंदा चुनावों के मद्देनजर मैंने एक घोषणापत्र तैयार किया है, जिसे कोई भी पार्टी बेहिचक इस्तेमाल कर सकती है।
मुलाहिजा फरमाएं : हम यंग-दबंग पार्टी महसूस करते हैं कि देश के नौजवानों के सामने असली चुनौती रोटी, कपड़ा या मकान की नहीं, बल्कि 4,575 किस्म के दोस्त-रिश्तेदारों द्वारा फेसबुक पर टैग किए जाने की है। हम जानते हैं कि मौका मिले, तो आज का युवा अमरूद के पेड़ से लीची तोड़कर ला सकता है, मगर वह बेचारा नहीं जानता कि जिस शख्स ने अपने बच्चे के मुंडन के फोटुओं में उसे टैग किया है, जिस आंटी ने घर पर हुई सत्यनारायण कथा की फोटुओं में उसे लटका दिया है, उसका वह क्या करे? लिहाजा हम वायदा करते हैं कि अगर हम सत्ता में आए, तो फेसबुक टैगिंग को संज्ञेय अपराध की श्रेणी में डाल दिया जाएगा और दोषी शख्स को ताउम्र दूसरों के फोटुओं में टैग होने और उन पर कमेंट करने की सजा सुनाई जाएगी। भले ही वह तस्वीर किसी दोस्त की बुआ के जेठ के लड़के की ही क्यों न हो।

हम जानते हैं कि पुरानी पीढ़ी को जो सुकून हरिओम शरण के भजन सुनने में मिलता था, नई पीढ़ी को उसी परमानंद की प्राप्ति स्मार्टफोन की चार्ज बैटरी देखकर होती है। मगर साइबेरिया से आने वाले प्रवासी पक्षियों की घटती तादाद से ज्यादा वह यह सोचकर परेशान रहता है कि स्मार्टफोन की बैटरी आखिर इतनी जल्दी डिस्चार्ज क्यों हो जाती है? वह आज तक यह समझ नहीं पाया कि जो कंपनी तीस हजार रुपये का मोबाइल बनाने में इतना खर्चा करती है, वह दस-बीस रुपये और लगाकर चार्जर के तार को लंबा भी तो कर  सकती थी।

दोस्तों, हम वायदा करते हैं कि अगर हम सत्ता में आए, तो स्मार्टफोन की बैटरी की क्षमता बढ़ाने और चार्जर के तार को लंबा कराने के लिए अंतरराष्ट्रीय स्तर पर मुहिम छेड़ेंगे। इसके अलावा हम शर्मीले लड़कों के लिए कॉलेज में गर्लफ्रेंड पटाने में 20 फीसदी आरक्षण और चटोरी लड़कियों के लिए गोल गप्पे वाले भइया से आखिर में एक की बजाय दो मुफ्त गोल गप्पे दिलवाने का भी भरोसा देते हैं।



Source: Neeraj Badhwaar in Live Hindustan